фото разованное

2017-10-18 23:50




Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! :((( - Может бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ: "Бай-бай".


Лучше ужасный конец, чем ужас без конца






Она как прежде захотела, Вдохнуть дыхание свое, В мое измученное тело, В мое усталое копье!


Хоть "караул" кричи. Опять из бесед с Гордеем. -Макс,а ты в караул ходил в армии? -Один раз. Больше не посылали. -Отличился? -А как же! Нарушителя задержал. -В отпуск пошел? -Спасибо,что не на дизель. -А что так? Положено ж. -На мое "положено" там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался:бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я... -И что? -А по Уставу:Стой кто идет!,Стой,стрелять буду! -А он? -А он там что то грозное рек из кустов про руководящую роль партии . -И? -А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот,если б он куст поджег...тогда я бы , пожалуй, задумался , а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог.У нас стрельбище было-через забор,там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал. -Со связью проблемы? -Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи -да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал:за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился,понимаешь,недремлющим оком моргать . Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить,что в теплой коечке куда как поуютней лежится ,чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом. -И чем дело кончилось? -Да ни чем. Прибежали наши,отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись,сам ходить не мог. А лицо,лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался...Ну как живой прям.... Одна беда-воспаление легких схватил. Нет,не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то,комнатный.Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений.Часок на свежем воздухе полежал -и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается-через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А? -Ты чего разошелся-то? -Да это я так отвечал,когда на меня после орали. Мол,мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И,пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет,гад,картоху-моркву, комбижиром закусит и пиздец нашей боеготовности! -И что тебе было? -Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал-не доебешься. Но в караулы больше не ставили. -Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день-на ремень яйцами звенел. -Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики? -А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В "лешего" обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит,то магазин отстегнет. -А чего не пристрелили? -Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится,пиздюлей выпишет,и все вернет. Мы проверяли-если бдительность проявить-он сердитый потом неделю ходит. А так подкрадется,палец к виску приставит ,да как заорет -А!!! ТЫ УБИТ!!! Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить,коли на него блажь нашла? -Прям идиллия. -Да какой там. Заебал , надо сказать,основательно. Пил-то он регулярно,потому у нас эти казаки-разбойники через день.Ну я и решил все это прекратить. -Моим методом? -Я что-дурак? С комроты отношения портить? -Спасибо. -Пожалуйста. Не,я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол,тащщ капитан,вы такой смелый человек,мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу,это мол что...а потом заинтересовался-чего это мол я смелый? Ну,как же,говорю,у нас тут в округе медведь-шатун шляется,привлеченный запахами солдатской столовой,а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете... -И что,купился? -А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил-как капитан мимо прошел,так все о медведе говорят. То там его видели,то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили. -И разбудили? -А как же! Смотрю,как то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет. Вот мы ему медведя и показали. -Не понял? У цыган арендовали что ли? -Своими силами обошлись. На татарина одели шинель,ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили. -Хы. И что,похоже? -В темноте,да по пьяни сойдет. -И? -Ну капитан в кусты заполз,а на него Хабибулин как выскочит,да как заревет! -Сильно! -Хабибулин в роль вжился. Озверел прям.Правда он ,кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел,что бы медведи ревели,да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал. -Капитан не просек? -Капитан так бежал,что сапог потерял. -Офицерский? Хромовый? -Он самый. -Погоди. Гансы их же "внатяг" надевают. Его же снять целая проблема... -Сами охуели. Но после этого командир к нам-ни ногой. -Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит,я дебил-что ли? -Макс,это новость только для тебя. Для окружающих это давно это "реальность,данная нам в ощущениях..."